Sabe aqueles dias que você só quer ficar bem quietinha num cantinho preferido da casa?

Pois é assim que estou me sentindo hoje. Não quero que nada me perturbe.

Eu sei muito bem que quando alguma coisa dentro de mim  pede para aquietar e ficar introspectiva é porque estou precisando me preparar para o que está por vir.

Depois que minha filha se foi, confesso que a data mais triste para mim é o meu aniversário e como essa data já está se aproximando (04/12), fico na retaguarda, esperando pra ver como vou reagir.

É justamente nessa data que eu era agraciada com aquele abraço e beijo certeiro, que tanto me enchiam de emoção. Nesses últimos oito anos , todos eles foram melancólicos e infelizes.

Nesse ano não vou passar esse dia na minha casa e programei de me distrair para ver se não fico tão infeliz.

Gostaria de receber um abraço de outra pessoa que também adoro, o que talvez amenisaria minha melancolia, mas também isso não será possível.

Então o que me resta é contentar comigo, e me sentir abraçada.

Minha querida sobrinha Flavinha (com 1,85 m de altura), é a mais linda médica da família.

Jornada de Endocrino na Ilha do Boi

No último ano venho sofrendo muito com o climatério. Insônia, labilidade emocional, etc, etc. Cansada de pedir ajuda aos colegas e não ver resultados no meu dia-a-dia, decidi que deveria conhecer melhor o assunto e tomar as rédias da situação. Participei da Jornada de Endocrino na Ilha do Boi e fiquei maravilhada com o aprendizado que obtive.

Tomei a decisão de me tratar corretamente e ter uma melhor qualidade de vida. Chega de insônia. Chega de fazer um cavalo de batalha por nada e de chorar sem grandes motivos. Já até perdi amigo por conta do meu destempero. E o pior é que somente agora  me dei conta disso.

Comecei a tratar e já estou me sentindo outra.

Meu marido diz que voltei a ser a pessoa que ele ama novamente. Agora com noites repousantes minha fisionomia no dia seguinte é outra; minha disposição para o trabalho é outra; minha alegria de viver está me deixando muito mais feliz.

Viva a reposição hormonal!

Amar o perdido deixa confundido este coração.

Nada pode o olvido contra o sem sentido apelo do Não.

As coisas tangíveis tornam-se insensíveis à palma da mão.

Mas as coisas findas, muito mais que lindas, essas ficarão. (Drummond)

Adoraria viver somente no presente, mas tenho um pé bem fincado no presente e o outro preso atrás, no passado. E isso é para mim no mínimo perturbador.

Minha memória não dá tréguas, vive embrenhada em lembranças.

Hoje acordei pensando em uma pessoa que muitas vezes me disse tantas coisas óbvias mas de uma forma tão extraordinária que deixaram em mim marcas profundas. Ela se foi não antes de mudar completamente minha vida. São aqueles que vem, imprimem nosso ser com caracteres indeléveis e não se vão, permanecem presentes na ausência.

Me entristeço muitas vezes ao pensar que não mais terei aquelas obviedades que chegavam a mim de forma tão intensa e transformadora. Na verdade são condições ou estados que gostaríamos muito que fossem permanentes  e o que se  quer é agarra-las a qualquer preço. Por um momento se mostram insustentáveis e irrevogáveis, as vemos se esvaindo entre os dedos, nos deixando um vazio avassalador quando se vão.

 É uma forma de amor perdido para sempre…

Lamentar uma dor passada, no presente, é criar outra dor e sofrer novamente.

 William Shakespeare

Cheguei ontem de viagem e queria ir direto ao cemitério para enfeitar a lápide da minha filha, mas Vila Velha está literalmente debaixo dágua, um horror! Hoje terei de ir junto daquela multidão. Coisa que detesto…

Já acordei com taquicardia só de pensar que tenho que estar perto dos “ossinhos” da minha filha e ficar relembrando daquela tristeza, naquele lugar melancólico. Mesmo depois de mais de oito anos pós-mortem, ainda é muito difícil repetir todo ano esse mesmo ritual. Saio de lá em frangalhos.

Eu sinceramente acho que homenagear mortos é uma tradição completamente desnecessária. É reavivar sofrimento. É lamentar uma perda irreparável. É trazer para hoje o sofrimento do passado, como bem disse Shakespeare.

Já pensei muitas vezes em não fazer nada. Não comprar flôres, não chegar nem perto do local do sepultamento, mas penso que não ficaria bem agindo assim. Todo ano  preparo o mais lindo arranjo e com meu coração partido de mãe faço a única coisa que me resta fazer: chorar de saudade.

Hoje fiquei refletindo o quanto “os outros” interferem em nossa sensibilidade.

Ao saber que uma colega de trabalho tinha tirado um mês de férias para ficar com a  filha que ganhou bebê no Rio de Janeiro e sabendo que essa filha foi colega de turma de falculdade da minha filha, senti imediatamente um vazio enorme. Fiquei imaginando o quanto eu gostaria de ser (ou não) avó.

Até que ponto nossas carências e desamparo nos fazem sentir a necessidade da proximidade com outras pessoas?

Por que esse vazio que me ocorreu momentâneamente ?

As sensações que surgem de forma inexplicáveis , na verdade nos revelam o quanto precisamos de referências para nos satisfazer. Como tive apenas uma filha, achava que o fato de ser avó poderia suprir os meus mais profundos anseios de ser mãe novamente. O frio no estômago que senti vem da percepção de que nunca poderei satisfazer esse desejo.

A carência afetiva é inerente ao ser humano e  é devido a necessidade relacional existencial. É justamente essa carência que nos faz ir de encontro ao outro, de sentirmos aconchegados com o acolhimento. A sensação de plenitude que experimentamos quando somos bem recebidos nos dá segurança e autoconfiança.

Estou precisando  fazer mais AMIGOS…

Estou mesmo de bem com a vida.

Meu mais novo namoro não tem absolutamente nenhuma conotação sexual . Na verdade meu namorado faz parte de uma felicidade “artesanal” – que optei por construir –  que é o meu mais novo local de lazer. O meu novo habitat na praia . Nem sinto mais vontade de viajar para nenhum lugar. Tudo conspira e me atrai pra lá. Esse encantamento todo reside no fato de eu ver nele duas possibilidades que se complementam: o bem-estar atual, imediato, ligado ao momento presente; e o habitual, de longo prazo, que permeia várias instâncias da minha vida. 

 O meu momento atual pode ser descrito como uma vivência flow – ou seja, um mergulho intenso e entrega a uma atividade prazerosa. A sensação de relaxamento que experimento quando lá estou, me proporciona uma sensação agradável que chamo de “afeto positivo” pelo local. Isso é verdadeiramente um namoro.

Acredito que podemos exercer uma grande influência sobre nossos destinos e só fica satisfeito com sua vida quem tem autonomia para fazer escolhas e arcar com as conseqüências delas, ou seja, determinar as condições para sua própria felicidade, independentemente de opinião alheia, tendências ou modismos.

Não quero correr atrás de grandes sonhos. Eles ficaram no passado e não mais fomentam meus anseios. Prefiro realizar os pequeninos  que vão me direcionando para aquela sensação gratificandte de dever cumprido e consequente apaziguamento dos meus desejos.

Acho que devemos moldar nosso próprio bem-estar e investir nas “pequenas alegrias”, a despeito dos contratempos que inevitavelmente enfrentamos.

Penso que definitivamente encontrei meu modus operandi.

Meu  marido que me perdoe, mas ele não é mais o principal foco das minhas atenções. Estou enamorada. Arranjei um novo amor.

Não qualquer amorzinho, mas é um amorzão.

Estou naquela deliciosa fase de encantamento, admiração. Tudo é muito novo. Ele também é novo. Novinho em fôlha. Foi paixão à primeira vista. Agora todos os meus pensamentos são pra ele. Já são três meses de pura curtição. Eu o estou enchendo de presentes.  Estou a enfeitá-lo e isso está me dando muito contentamento.

Não sei até quando esse amor todo vai durar. E nem me preocupo com isso. Mas que seja eterno enquanto estiver me distraindo e me deixando feliz.

Sou uma arrombadora de portas.

Não tenho medo de nada, sempre enfrentei todos os obstáculos que a vida colocou no meu caminho com determinação. Na vida, acredito que não vale tanto o que tenho, nem tanto importa o que sou. Vale o que realizo com aquilo que possuo e, acima de tudo, importa o que faço de mim.  Tudo que faço de mim é às custas de muita batalha interna. Trabalho árduo de auto-entendimento. Penso que sou feita de um bom barro. Encontro sempre dentro de mim as respostas que procuro.

Vivo minha vida como quem sorve uma taça de preciosa bebida. Saboreio lentamente toda conquista, todas as  coisas que tão somente fazem a minha alegria.

Por outro lado, já sofri muito. Já chorei muito, por amor e por desamor, mas sempre busquei a luz que dissipa a treva.

Muitas pessoas dizem que vivo sorrindo e eu digo que o que me faz em sorriso é a vida que levo.

Sempre gostei de escrever. Escrevo para aliviar a dor da vida. Escrevo para me auto-analisar. Escrevo muito mais para celebrar as alegrias da vida. Escrever é cientificamente comprovado ser uma atividade terapêutica. A escrita já me sauvou em momentos muito críticos. Através dela mostro toda a minha mais lúcida sanidade como também a  força da minha ira demente.

Para e por amar, é a vida que levo.

E você como leva a sua vida?